Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

Миссия: "Феникс"

Ну что, вот и пошли мои первые шаги к выздоровлению. Всегда очень сложно от чего-то отказываться. Сегодня отказался от своей команды в доте. Ну, сложно нас конечно назвать командой, и тут я по болшей части отказывался именно от доты. Просмотр видео, чтение новостей, всё это по мимо самой игры тоже кушает очень много времени. Я понимаю, что для того, чтобы стать профессионалом, нужно на много больше, чем делал я, а для того, чтобы терять попусту время, того что я делал более чем достаточно. Вот, теперь даже как-то грустно от этого, даже решил написать пост днём.

Даже не знаю, хочу ли я это с кем-то обсуждать. Обсуждение тоже, штука такая, может помочь а может и вернуть на шаг назад. Я уже для себя вынес решение, и не очень хочу в нём усомниться. Думаю, это просто результат того, что я слишком много вкладывал в эту игру, чтобы вот так просто без последствий отказаться от всего этого. Ну, переживу, как всегда и бывает.

Никогда не поздно меняться! Вот и залежавшуюся книгу взял с полки, пора бы уже почитать, веруться в режим, делать зарядку. Да уж, как-то получалось ведь целый месяц каждый день её делать, и как так хорошее быстро забывается(наверное организм не хочет трудиться и договаривается с мозгом, что нужно забывать).

В прочем в этом и будет состоять моя миссия, буду перерождаться в более красивого умного парня :) Надеюсь у меня получится, главное пересилить себя во многих моментах, когда сидишь и не знаешь, что делать, и на чтение нет настроение, нужно просто взять, и смотреть на книгу, когда нибудь мозг психанёт и ему не останется выбора кроме как хотеть читать. Так-то любой материал который я себе беру читать является для меня интересным, просто я вредный :\

Интересной ещё стала тема ответственности за блог. Блог так-то штука полезная, но ответственность важна для стимуляции. Когда готовишь для себя и для других, это очень большая разница. Ты начинаешь не делать те детальки которые выделяют твоё блюдо, делают его особенным. Ведь самого себя в этом не нужно убеждать(и очень зря!). Задумался об эффекте плацебо. Что если разместить рекламу своего блога в вк, на некоторое время. Ну, допустим пусть он повесит у меня на стене недельку. Это мало вероятно привлечёт читателей, но я буду думать, что у меня есть потенциальных 300(столько сейчас примерно друзей в вк), а то и больше читателей. От читателя наверное ещё нужно присутствие, так как я сомневаюсь, что можно будет что-то тут комментировать) Хотя, с другой стороны комментарии всегда приятно прочитать, это позволяет ещё раз продумать уже ушедшую мысль, взглянуть на неё с другой точки зрения, мне этого кстати часто не хватает :\ В общем, нужно снова подумать))

Ладно, надеюсь вечером ещё сюда вернусь и у меня будет больше хороших новостей. Пока только крутятся мысли по поводу проекта и по поводу учёбы. Надеюсь ещё получится с биржей, работать репетитором приятно, но хочется более серьёзный заработок. Откладывать по 20 т. в месяц хорошо, но я могу лучше, верю в это.

@темы: новый день, новые мысли, Феникс

22:30 

Почему ежедневник не мог быть ежедневником, и как с этим бороться)

Здравствуй дорогой я, и возможно ещё несколько читателей) Да, надеюсь я когда нибудь начну писать здесь то, что потом смогу перечитывать. Конечно, если ничего не писать, то врятли через год мне будет интересно вспоминать эти моменты. Ну, вот решил возобновить записи, в первую очередь для себя самого.

На самом деле ещё проблема в том, что я даже не знаю, что такого написать. Вот, кто хочет писать про проблемы и потом снова это перечитывать? Казалось бы, мазахизм. Но, почему шахматист играя с одним и тем же соперником пусть и терпит поражение раз за разом, но не сдаётся и борется? Всё просто, он учится. Я тоже хотел бы учиться не только на своих ошибках, также знать, что я не попадусь на том, на чём я уже попадался. Вот например, я опять играю, и да, много. Вот когда это прекратится? Надеюсь, что очень скоро я это сведу к минимуму(можно и не много играть, и получать от этого удовольствие).

Интересно смотреть за учениками, в этом есть свой плюс, смотреть и вдохновляться на новые идеи, придумывать что-то новое. Теперь может получится писать каждый день, про то какие мысли меня посещают. Нужно чаще говорить с собой, быть может это сыграет свою роль.

Сейчас начали смотреть "Адскую кухню", ну и какая-то она не столь адская. Ну, конечно, их темп очень хорош и у них большая нагрузка, но серьёзно? Прям адская? Не знаю, глядя на шоу "Великий пекарь", я готов сказать что там была программа "Пекари горят в аду и пекут! Смотреть всем!", ибо там ребята делали такие не реальные вещи, что и поверить сложно. А тут, ну, просто не плохие повора, которые далеко не всё умеют готовить, и морально не готовые(вообще никто из них). Интересно чем всё закончится.

Посетила идея которую я бы назвал "Библиотека репетиторов". Хочется, чтобы было такое место, где можно было отделить репетиторов и учеников. Они могли бы общаться, делиться своими мыслями, ученики говорили бы как они учатся, какие приёмы они применяют, а репетиторы в свою очередь могли бы делиться приёмами в обучении. Возможно проводить на этой территории периодические какие-нибудь тренинги. Какие? Конечно на взаимопонимание. Вот, на сколько ученик понимает позицию учителя? Да и смотря ведь какого учителя! Ибо у каждого своя позиция, и её нужно уметь поставить перед своим учеником или преподавателем, ведь если понятно к чему человек предрасположен, будет также понятно, что ему нужно дать. Идея конечно дико сырая, но её нужно выращивать. Она уже держит меня не первый день) и я хочу узнать к чему это приведёт. Возможно это можно доработать и вывести в бизнес идеи. Нужно отработать основные проблемы.
1) Чем держать публику?
Конечно, доброе дело всегда выглядит хорошо, но увы, как не крути, а корыстные цели есть у каждого. Чем заинтересовывать народ, что будет удерживать публику именно на этом месте? Что мешает им заниматься 1 на 1? Может хорошо было бы включить кофейню, ведь те кто могут позволить себе репетитора, могут позволить и нормальный кофе. Десерты, и что нибудь интересное в плане еды. Ведь, всегда проблема в занятиях это усталость и недомогание, нужно поднимать уровень сахара но кушать что-то не столь вредное. Хм, будет ли такое перспективно в Томске? А где нибудь ещё? Эх, опять раздумывать :\
2) Как обустроить?
Что нужно, для того, чтобы было комфортно и одним, и другим, и при этом их можно было выводить в отдельную группу. Я прям вижу этот математический дизайн, где идёт пересечение двух множеств, и люди переходят из одного множества в пересечение, но на сколько это сложно и окупится ли? Эх, деньги деньги, их много не бывает, даже для благих целей(хотя большая доля корыстных целей тут приследуются)
3) Когда уйти? Когда уйти прийти?
Заведение спецефическое и новое. Когда прийти в кино, понятно, когда прийти в кафе? Тоже вроде как понятно. Данное заведение должно как-то собирать и провожать народ, должны быть какие-то символические знаки, освещение(когда и что будет в заведении). Врятли человек который пришёл на час раньше в кино будет чувствовать себя комфортно, очень хочется, чтобы было комфортно людям при любых раскладах.
4) Выделение главной и побочной деятельности.
Чем они конкретно будут там заниматься? Учить? Учиться? Есть? Пить? Как это будет распределяться? В кафе удобно распределять общение и еду, захотел заказал тяжёлую пищу, и обедаешь, ждёшь ребят, и общаешься. Тут всё просто и понятно, не нужно особо заморачиваться. Что же будет в заведении подобного рода?
Эх, уже зовут спать :( Не могу сопротивляться. Спокойоной ночи, увидимся завтра.

@темы: Бизнес идея, Новые идеи

21:29 

Новые шаги в новой главе жизни.

УРА! Я ДОБРАЛСЯ ДО ДНЕВНИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!

С чего же начать? Ну, теперь я практически студент ТГПУ. Не скажу, что это прям какое-то радостное событие. Просто упростил задачу с получением бакалавриата. Решение обдумывал очень долго, и решил, что программистом я всё равно нигде работать не буду, а в образовательно сфере уже работаю и получаю хороший опыт. Ну, почему бы это и не закрепить? Тем более у университета есть связи для того, чтобы набирать учеников и аудитории в которых в дальнейшем можно будет проводить занятия в мини группах. Видел даже как на самой кафедре проводят занятия репетиторские преподаватели. В общем, печалиться особо не из за чего, в ТУСУРе сложнее но знаний особо там не давали. Всё зависит от преподавателей, и сейчас преподавателей ТГПУ я кручу по полной. Они нормально ко мне относятся, хотя может это из за того, что я успеваю во всём хотя являюсь новичком в их группе. Пока на этом главу с ТГПУ закончим :)

А ещё, я начал играть в доту ещё летом, но в последнее время наша команда побеждает очень сильные команды, которые раньше с нами даже играть не стали бы, а сейчас мы имеем такой состав, что не понятно играть ли нам с ними. Также это хорошо мотивирует делать другие дела, так как хочешь вечером сыграть с ребятами, и понимаешь, что если что-то будет не сделано то и играть не получится. В общем, эти моменты меня очень радуют но обычны игры вечером, и в этом вся соль!!! Порой приходится поздно ложиться спать, а так как живу не один, это доставляет проблемы не только мне. И очень стыдно когда на эмоциях начинаешь громко разговаривать с командой, и из за этого мешаю любимой :( В общем, то что приносит радость, приносит не только радость. Пытаюсь найти баланс, но не получается. Не знаю, на сколько долго это всё продержится. Играю пока могу, и если придётся отказаться от всего, думаю я буду готов. Главное потом не жалеть о том, что в команду уже не вернуться, и нужно собирать новую. И может появиться мысль "Хочется играть, но не хочу играть 1, по этому буду печально сидеть и смотреть в никуда". Эх, очень сложная глава :\

Ну, по мимо всего прочего, хочется написать один рассказ который я сейчас обдумываю. Возможно даже сделаю его в виде журнала, разделю по выпускам. А ещё хочется заниматься проектом в университете, но пока нужно там появиться на официальном уровне. Также уже набираются ученики, появляется работа и деньги. Как только работа наберёт темп, сразу буду получать права и откладывать деньги на магистратуру и машину. Надеюсь за 2 года у меня всё получится. Учится в ТГПУ достаточно просто, по этому рассчитываю закрыть сессию гораздо раньше. Единственная проблема это 2 предмета с вычислительной геометрией и алгоритмами данных, с которыми я всегда не понимаю как работать, ибо я не достаточно глубоко знаю этот предмет, а это обычно плохо заканчивается. Ну что, буду продумывать сюжет своего рассказа, и попробую поделиться с дайри чем нибудь интересным :)

@темы: о себе, мысли

09:00 

Очередная запись о днях в которых очень устаю.

Название статьи говорит само за себя) Ибо я уже запарился вставать по утрам и ложиться поздно. Ложусь поздно не потому, что не хочу спать, а потому, что хочу по дольше провести время с любимой. Ну а как это так? Я ухожу утром(7-8 часов утра) и прихожу вечером(чаще к 9 или позже). И очень не хочется, чтобы день так быстро кончался. В общем, начинаю рассказ :)

С прошлой статьи прошло аж 3 дня, которые можно очень долго описывать. Ну, например суббота. Вот суббота прям подставила меня. Было много планов, плотный график, который ученики решили хорошенько нарушить. Ещё и человек который должен был деньги, подставил в том плане, что не рассчитался со мной за занятие, на которое должен был прийти, и не пришел. Это странно...Сами просились, чтобы я вёл занятие, сам можно сказать назначал время занятий, и то, что я пришел а он нет, как-то его освобождает от оплаты. В общем, неожиданно, человек который очень плохо знает математику отказывается от меня под аргументом "Я уже могу заниматься самостоятельно". Честно говоря, сомневаюсь, ибо подтверждение этому уже очень давно не было. Ну, а далее у кого-то появились другие планы, и т. д. В общем, изрядно я понервничал. А после с другом решили перенести из дома родителей в дом где сейчас числюсь как проживающий, но это оказалось не так просто, как мы думали. Но об этом ниже.

Началось всё хорошо. Мы поели. Набрались сил так сказать перед тем, как мучить шкаф. Далее, начали разбирать шкаф который изначально планировали забрать. вылjжили из него всё, вытащили в коридор, а затем заметили, что если его разобрать, то он от старости рассыпется. Пришлось перетаскивать другой шкаф и ставить на место предыдущий. Одно радовало, что шкаф который всё таки унесли, был лучше чем тот, который утащить собирались :)

Так и закончился день, в 12 ночи. Воскресенье прошло очень быстро. Весь в работе, освободился только в 9 вечера, и сразу приехал к любимой. Вот так в кратко его можно описать :)

Понедельник. Ох уж этот понедельник. День тоже прошел достаточно быстро. Ушел в поликлинику утром, освободился только ближе к обеду, пока ходил по остальным делам стал уже вечер. Ну, а там уже дом, тёплая атмосфера, и вкусности. В общем, дни прошли продуктивно :)

21:24 

Ночь и ночные мысли.

Я тут вспомнил, что в понедельник мы были с любимой на дне рождении. Было весело! Поиграли в Доминион, покушали вкусностей, и выпили хорошего чаю. Здорово когда есть о чём поговорить, и когда есть над чем посмеяться. Но я пожалуй начну рассказ с самого начала. Всё никак не могу начинать с самого начала, без забегов вперёд)

Первое о чём я вспомнил, это то, что подарок я ещё не придумал. Я, честно говоря до последнего не знал, что дарить. Я знал некоторые увлечения человека, к которому мы собирались. Знаю, что они довольно абстрактны, чтобы слёту найти то, что нужно. Даже если выделить сферу соционики в психологии, то это всё равно огромная куча книг, которыми можно заинтересовать, и которые стоят внимания. Но, тут любимая мне напомнила о том, что человек, к которому мы идём, увлекается писательством. И начал выбирать книгу, которая подошла бы ей. На самом деле, их было оооочень мало. Но, мне удалось найти самую для меня привлекательную. Я посмотрел на книгу, вид у неё очень привлекательный(это не мало важно, ведь автор должен заботиться также о том, чтобы книга могла заинтересовать). В общем, книга прошла проверку любимой, и мы её взяли в качестве подарка ей(позже я зашел посмотреть, какие ещё книги были в наличии, но их оказалось всего 2, и они были для редактирования текста, а тут я уже сомневаюсь , что такие книги подошли бы). Эх, как-же я завидую людям у которых есть свои квартиры. Когда мы начали подъезжать к месту, мы видели много красивых домов и дворов. Эх, вот бы уже переехать в свою квартиру, чтобы любимая насладилась тем, как она её обустроить, а я доверяю её вкусу больше чем своему, когда она что-то делает,у неё это получается лучше чем у меня в плане планировки :) Чёрт, как хочется заработать за год миллионов 8, чтобы всё это воплотить. Но, как это сделать? По крайней мере, это заставляет меня каждый день задумываться над тем, как я живу. Нет, это не ради того, чтобы ей было хорошо, у меня нет идеалистических наклонностей "живу ради других", просто ей будет хорошо(я в этом уверен) от того, что я буду лично расти, ведь она меня любит. Вот и добрались мы до места. Хорошая квартира, просторная, мне очень понравилась. То как нас приняли в ней тоже. Безумно был рад тому, что мой подарок и без рассказов о том, как я выбирал его и о том, какую речь для этого готовил. Ну, а дальше игры, разговоры, весёлое время провождение :)


А теперь, немного о вчерашнем и сегодняшнем. Вообще дни были ух какими! Сначала, я проспал, за что очень сильно себя потом ругал! Ну а как так? Хотел поиграть в баскетбол днём, в хорошую погоду, а вместо этого пришлось компенсировать то, что я пропустил сеанс врача и пришлось ехать в обед. В общем, пока в торопях собирался ещё и ключи забыл от квартиры в которой должен был вести занятие. Но, всё обошлось. Договорились с любимой о том, что она поможет мне ключи получить на остановке рядом с местом где я должен был проводить первое занятие. В итоге день мой закончился поздно, но радостно. Пришел домой в девять, покушал очень вкусный ужин который приготовила любимая, и лёг спать.


И наконец! Сегодня! О да, я не проспал, и проснулся в 6 утра. К 6:30 я уже был более менее бодр, и начал собираться бегать. В итоге вышел я уже в 6:50. Я конечно, не много бегал, не могу похвастаться результатами, но мышцы гудят так как давно не гудели. В итоге, приковылял я домой к 7:30, и начал делать зарядку(ну, комплекс упражнений, разминка шеи, ног, рук, плеч, отжимания, пресс), после готовить себе завтрак. Завтрак готовил на себя и на любимую. Давно я не завтракал яишницей с колбаской и сыром сверху. После завтрака и просмотра прикольных видео стендапа для пробуждения. После поехал по анализам. Пока ехал, случилось не мало интересных вещей. Например, как только отъезжал от остановки рядом с нами провалилась в яму машина какой-то охранной службы, что для меня было неожиданностью так как асфальт с виду не предвещал беды, но машина сантиметров на 30 передними колёсами ушла в землю. Затем, маршрутку на которой я ехал остановил гаишник, и нам пришлось пересаживаться(конечная так сказать). Из за чего остановили? Ну, что-то связанное с поворотом на 905-ом переулке. Маршрутчики совершают поворот несмотря на запрещающий знак. Далее, ко мне подошла девушка, и спросила как добраться до определённого места, я ей сказал, что на 3-йке и 26-ом, она сказала спасибо, и почти не задумываясь села на 60-ый. В чём прикол? Я так и не понял. Я даже посочувствовал ей, когда в момент её отъезда на 60-ом, подъехала 3-ка. Далее, я проехал свою остановку, так как считаю, что водила тупо срезал её, так как она достаточно приметная, а бываю я на ней не часто, по этому ориентируюсь по тому, как в окне появляется очень большая областная поликлиника, которой я не увидел. Но, не беда. Доехал я в обратный путь, потерял немного времени но всё успел. Цирковое шоу которое меня ждало на снимке стоп после пробежки, было очень крутым! Так больно и смешно одновременно мне ещё не было(всё обошлось без травм). В общем, далее были занятия, но так как одно отменилось, мы с любимой решили провести немного времени вместе. Встретились на том же 905-ом(он прям какой-то часто встречающийся сегодня), прошлись по магазинам, я её порадовал покупкой книги, и даже случайно купил ей босоножки. Ну, как сказать случайно, я просто дал свою карту на кассе, хотя она думала, что рассчитается сама. Вот такие сюрпризики сегодня. Ну, далее ещё немного работы на которой мне было под конец так скучно, что я наверное раз 10 уснул буквально на ходу. Я даже не мог уже решать, я просто дождался когда кончится время с учеником, и буквально убежал из кабинета. Мне было очень стыдно :( Нет, качество занятия не снизилось, всё таки то, что решает мой ученик, я и в таком состоянии могу объяснить и ещё форы на решение дать. Ну, а затем как вы уже понимаете блестящий ужин от любимой вперемешку с просмотром сериала, и вот уже собираюсь спать.


Не сдавайтесь! Всем добра! И хорошей ночи! :)

@темы: Ежедневник, Ночь и мысли, Я

21:21 

Ночь и ночные мысли.

Сегодня был забавный день. Он прошел как-то уж слишком быстро. Да и вчерашний тоже, как-то уж слишком быстро пролетел. Ну, наверное начну описывать вчерашний день, он заслужил :)

Ну, я начал читать книгу про SQL, и это как мне кажется, очень похвально. Ну, не то, чтобы я прям нахваливал себя, ведь особых продвижений пока нет, но я уже начинаю втягиваться и мне уже становится всё более и более интересно. Уехал утром проводить занятия и делать всякие анализы по приказу военкомата) С анализами всё вышло шустро, и мне удалось приехать домой по раньше, и удалось провести немного времени с любимой а потом ещё и позаниматься. Ну, затем занятия, и вечер(а точнее ночь) за просмотром фильма "Фокус". Как же сильно я расстроился, когда досмотрел этот фильм. Блин, это как мне показалось просто провал фильма с Виллом Смитом. Я был рад с другой стороны, что не пошел на него в кино. Обсуждали фильм с любимой, там было столько нюансов, что мы могли обсуждать его всю ночь. В итоге, посмеялись над тем как всё было снято, и какое было заключение. Надеюсь, ничего страшного, что я оставляю о фильме такой отзыв, но это как мне кажется дело вкуса)

День следующий! А вот тут всё веселее. Ну, не так, чтобы прям очень. С утра занятие провёл, затем съездил и рассчитался с юристами за оказание мне юридической помощи связанной с военской службой. Надеюсь, в армию я не попаду. Ну, если попаду придумаю как выкрутиться, главное вовремя найти умных людей в офицерском составе и понравиться им тем, что во мне есть перспективы в продвижении армии как нужного элемента общества. У меня даже есть некоторые проекты на этот счёт, но об этом надеюсь мы больше не заговорим. В общем, почитал немного книгу после этого, поиграл, затем решили(мы только потом узнаем, что мы решили на самом деле) посетить пельмени проджект, и узнать на сколько там эффективное соотношение цены и качества. Я даже отменил занятие на вечер, чтобы больше времени провести с любимой, которую и так мучает диплом и ГОСы. Мне очень хочется помочь ей с этим, и я даже огорчен, что ничем не могу помочь кроме как облегчить ей задачи с едой и прочими некоторыми делами. Но в этом дне, я хотел бы выделить именно наш поход в пельмеши.


Пришли мы туда вечерком. Мы не ожидали чего-то сверхъестественного и не думали даже о том, что к нам будет какое-то особое отношение. Но то, что было, конечно было крайне неожиданно. Сколько по вашему, можно ждать порцию пельменей? Я ждал её почти 1.5 часа. Ну, всё начиналось хорошо. Сделали заказ, нам вынесли быстренько чай, и достаточно вкусную картошечку фри, которую мы быстренько умяли. Затем, принесли вареники с вишней для любимой, которые она с удовольствием скушала. К нам подошли, сказали, что на кухне завал с заказами и нам необходимо подождать. Я даже отшутился, что это повод посидеть у вас подольше. Да, я не ожидал, что шутка окажется слишком уж правдивой. Вообще в этом заведении персонал ведёт себя как-то странно. Толпится у барной стойки, общается со знакомыми которые приходят не в само заведение, а тупо поболтать с ними, что создаёт ощущение какой-то толпы, а по виду это было похоже на сборище быдла, которое только и делает, что отпугивает клиентуры низким уровнем заведения. В общем, мальчик(да да, именно мальчик) который нас обслуживал, подошел и стал оправдываться, что кухня пытается его кидануть, после чего спустя минут 15 он подошел и сказал просто фразу дня "А, я вам ещё не вынес пельмени?"...Блин, чувак, ты видишь тарелку пустую? Видишь довольное лицо? Ты понимаешь, что этот вопрос убивает клиента как капля никотина лошадь. Ну, просто на что он рассчитывал? "О да, они были такие вкусны, что я сожрал тарелку" или "Да да, а тарелку я вам верну, когда вы меня обслужите вовремя". Ну, это капец был просто. В итоге он сказал то, что к нам скоро подойдёт администратор и мы решим этот вопрос. СПУСТЯ ЧАС ДО НЕГО ДОШЛО, ЧТО ВОПРОС НУЖНО КАК-ТО РЕШИТЬ!!! ЛОЛ! Я не знаю, как можно было так лажануть с заказом на обычные пельмени? Он даже забыл какие пельмени я заказывал! В общем, делал он других виноватыми, и я уверен другие делали виноватыми его. Через минут 10(ВЫ ПРИКИНЬТЕ 10 МИНУТ ИМ НУЖНО БЫЛО, ЧТОБЫ К НАМ ПОДОШЕЛ АДМИНИСТРАТОР). Девочка подошла и сказала свою фразу дня "Произошла ошибка по вине официанта(как будто мне есть до этого дело), и мы можем вам предложить дождаться пельменей(ну прям предложение дня), или просто вычеркнуть их из чека(ну да, удивительно было бы не вычеркнуть из чека то, что нам не принесли)" Ну как можно было от такого предложения отказаться? В итоге, решили взять десерт на дом в какой нибудь кондитерской, и посмотреть дома фильм с вкусностями, а я в итоге поел замечательно жаркое которое приготовила не так давно любимая. В общем, было забавно. Я не люблю оставлять отзывы, но этот случай прям вынудил меня это сделать. Очень хочется получить ответ на отзыв.
Думаю на этом всё! Всем спасибо, всем добра :)

@темы: Я, Мои чудесные дни, Ежедневник, Дневник

20:43 

Мои прошедшие дни, которые вырываются наружу.

Вот уже пять дней небыло записей. Не ожидал, что смогу так долго не писать. Не знаю точно, в чём было дело, ведь время было, а вот мысли как-то все были в разнобой, и не получалось составить записи которую бы приятно было самому читать. Ну, даже не знаю с чего начать. Если честно, я даже особо не помню, что было в эти дни. Просто дни, были достаточно обычными. Занятие, дела по военкомату, и конечно время проведение с любимой. Единственное, я хотел бы подчеркнуть один день, девятое мая.


Думаю, стоит рассказать о том, как я отношусь к этому празднику. Не могу сказать, что испытываю самые лучшие чувства в этот день, но также не могу сказать, что этот день наполняем меня какими-то грустными чувствами. Если честно, я не понимаю как другие заслужили праздновать этот день. Нет, я вовсе не против, народного единства, но когда я вижу, что происходит с людьми на улицах, мне откровенно говоря страшно. Люди скапливаются в толпу, а толпа народ не управляемый. Парад, это конечно красиво. Народ радуется красивым шествием, концерту который проводят для них, и конечно наслаждаются случаем. Но я понятия не имею, откуда вылез весь сброд алкашей? Я бы очень хотел, чтобы людей у которых в крови определённое количество алкоголя, просто забирали в обезьянник. Они очень сильно мешают праздновать трезвым людям, которые хотят трезво на всё взглянуть, по настальгировать о прошлых временах и т. д.

В общем, у меня смутные чувства по поводу того, как проходит этот праздник. Меня порадовало как мы прогулялись от одного края Томска к другому, просто чтобы посмотреть салют и посидеть на травке в хорошую погоду говоря о всяких интересующих нас вещах. Это было здорово. Я люблю собираться с ребятами, которые также общаются с любимой. Я как будто узнаю её с других сторон, узнавая людей с которыми ей тоже интересно. Ведь они, тоже её смогли чем-то заинтересовать, и именно от них я могу узнать новые подходы общения с ней, и подготовить ей новые сюрпризы. Всегда приятно общаться с новыми людьми, а тут ещё и явная польза :)
Как-то нет настроения писать дальше, не знаю, может просто от того, что в голове пока бардак. Есть много идей которые требуют реализации, даже какие-то странные) Но думаю я справлюсь. Завтра день обещает быть таким, как и прошлые. Думаю, что разнообразие не за горами. Всем добра :)

@темы: Я, Ежедневник, Военкомат

21:23 

Бег в колесе.

Хотелось бы немного пробежаться по событиям прошедших двух дней. Ну, что я могу сказать? Идиотизм идиотизмом погоняет.

Начну пожалуй с того, что расскажу про то как я бегал по больничке. Это было весело, как мне изначально показалось. Я даже узнал, как быстро добраться до туда двигаясь не в сторону иркутского, а в сторону каштака, а там пешком минут 10 и я уже на месте. По времени выходит почти также, но только ездить можно в почти пустой маршрутке, а не в маршрутке где люди готовы поубивать друг друга за более просторное помещение. Я сделал повторно снимки, флюр, и это всё за последний года уже раз 5. Надеюсь в темноте светиться не буду. Так вот, сделал я анализы, и закончил гораздо раньше чем планировал. Не хочу продолжать про то, как всё это было вчера. Сегодняшняя история гораздо интереснее. Но, об этом позже. В общем, день вчера был не из лучших. Просто взял себе еду на обед, поел, провёл несколько занятий, почитал, поиграл(так достало, что уже удалил игры, чтобы небыло соблазна), потом опять занятия, и потом уже спать. Как-то так. Скучно и однообразно. Дома не ночевал, что очень очень жаль. Ночевал не дома, так как ночевать было выгоднее у друга, так как ближе гораздо к больничке. А попасть нужно было туда очень рано. В общем, так случилось, что день вышел не из лучших.

Ну, а вот и утро сегодняшнего дня. Я проснулся, позавтракал печеньем и соком(да согласен, завтрак не внушает доверия) и начал собираться в больничку. И конечно, огромные толпы очередей чуть ли не дерущихся людей которые хотят не пойми чего. Кто кричит, кто толкается, кто-то пытается пробиться без очереди. Я с одной стороны понимаю их, и очень сильно им сочувствую. Но! С другой стороны, ведь если бы люди были более организованы(те, кто могут записаться по интернету, записывались бы по интернету, и консультироваться могли бы по телефону) то таких проблем не было бы. Но, организовать людей должен кто-то, а я такого кто-то не знаю. Меня записали к неврологу, как оказалось она работала с обеда, и мне пришлось пойти домой дожидаться обеда. В целом не плохо, я успел пообедать и вернуться. Невролог мягко говоря офигивала от требований военкомата, по поводу тех же снимков. Меня опять посмешила история про то, что у некоторых анализов есть своя годность, и если она истекает, нужно их переделывать. В общем, поговорил мы с ней, согласились, что мне не стоит туда идти. Она выписала мне направления, которые в ближайшем будущем снова станут проблемой для меня. Ну, и после как обычно занятие, потом домой, и сейчас с любимой вновь наслаждаемся обществом друг друга. Все добра, спасибо за внимание :)

@темы: Военкомат

07:57 

Коротко о вчерашнем деньке, и немного сегодняшнего.

Ну, наконец я добрался до записи. Думал сделать это еще вчера, но решил собраться с мыслями и сделать запись утром. Да и кое кому будет приятнее прочитать эту статью утром, а не ночью :)
Как прошел вчерашний день? Ну, сложно его описать во всех подробностях ибо первая половина дня была очень однообразна. С утра проснулся, сразу вспомнил, что пообещал сделать блинчиков. Пришел на кухню с ноутом, пока включался ноут, я медленно отключался, но поймал себя на этой мысли и быстренько пришел в чувство умывшись холодной водичкой. Далее нашел рецепт, включил фоновое видео и принялся делать блины. Так увлёкся блинами, что чуть не забыл про занятие на 9 часов утра, в итоге вышел в 8:45, но почти не опоздал.

Занятие было с 7ми классником, которое прошло достаточно хорошо, я бы даже сказал, что он самый сообразительный из всех моих учеников так как проводя с ним 1 занятие в неделю мы закончили всю его книгу до конца 3ей четверти, и он сейчас благополучно насобирал пятёрок так, что теперь у него выходит 5 за эту четверть. Затем 9ти классница. В целом хорошо, но почему-то прям заваливает геометрию, я даже боюсь за то, что ей не повезёт с билетом на экзамене. Так-то она довольно таки сообразительная, думаю выкрутится в случае чего. По крайней мере уже можно с ней решать задания уровня сложности С. Ну, после я уже пошел к себе. Нет, не домой, а к другу где обычно и провожу занятие. Должно было состояться забавное занятие, которое я не совсем представлял как буду реализовывать. Я совместил занятие с 11ти классником и ученицей 8го класса, и на моё удивление работать на 2 фронта я не то, чтобы прям успевал, я даже успевал залипать в сотовом, общаться в контакте, и придумывать им новые задания.

После этого обед, но о нём поговорим отдельно.

Изначально не планировал обедать, так как график был ооочень плотным. Но, как-то чувство голода и зов разума уговорили меня отложить занятие на 30 минут и сходить поесть. Покушать пришлось рядом с местом где должен был провести занятие. Это было не далеко от ТЭМза, там достаточно много всяких кафешек, но мне посчастливилось зайти именно в ту, в которой я был. Дизайн у них был, примерно такой: . И как вы думаете, какое там разнообразие блюд? Не поверите. Из гарнира только гречка к которой даже подлива не было. Вы думаете, просто я в такое время попал? Ну, как бы 15:30, не думаю, что это то время в которое меню содержит в себе "Гречка, 6 видов мясных изделий, солянка(порция которой стоит 100 р.)". А салаты там видимо делал бог сахары, так как они с виду стоят там как на годовом аукционе лот которого никак не могут выкупить. В общем, съел я быстренько гречку с двумя котлетками, запил это компотом и чаем, и ушел. Я не жадный, но деньги в таких заведениях отдавать очень не люблю. Ну, теперь буду знать, куда я точно заходить не буду, второй шанс давать им увы не хочется.



Добрался я до ученика, который ждал меня уже 30 минут и мы с ним приступили к работе. Во время занятия дал ему самостоятельную, и было очень скучно, так как сидели мы в корпусе политеха на рабочем месте его родителей. То есть по мимо нас там были его папа, мама, бабушка, дедушка, и как я понял левыми делами лучше там не заниматься и не смущать людей тем, что они так делать не могут, хотя им хочется :) Шучу, на самом деле они все там интересные люди, мы с ними часто общаемся пока их сын решает задачки. С его отцом порой обсуждаем некоторые сложные задания, порой рассуждаем над алгоритмами решений. Подняли интересную для меня тему спортивной обуви, так сказать дали мне вспомнить молодость, когда в 19 лет я работал продавая одежду и обувь спортивных фирм. Меня даже похвалили, сказав, что оказывается я хорош не только в математики. Приятно было жуть как :) В общем, решил тоже по выбирать спортивную обувь, ведь хочется погонять в баскетбол летом :)


Поехал домой, подумал, что хорошо было бы сделать любимой сюрприз. Купил цветы, и продуктов на ужин. Попробовал угадать её желания, и приготовить за печеные окорочка с картофельным пюре. Как мне кажется, я угадал :) Ну, а затем обычный отдых. Чуть-чуть поиграл в компьютер(надо уже бросить эту ужасную привычку), по переписывался с учениками раздавая задания и уточняя график, затем горячая ванна, ну и после сериал с чаем и сладостями. День был конечно насыщенный, но я не ожидал, что я так быстро усну.

Ну, и немного о сегодняшнем дне :)

Проснуться пришлось в 6 утра, быстро собраться и поехать в поликлинику снова собирать анализы для военкомата. Да, дело не из приятных, но как-то быстро справился, и освободился уже в 9:30, хотя добрался туда в 7:45. Нашел даже новый маршрут, чтобы удобно добираться до поликлиники, так как по маршрутке 20 номера добираться утром это что-то с чем-то, так как вполне реальны шансы просто не залезть в неё. Ну, на этом думаю всё, меня уже заждались события этого дня :) Всем спасибо, всем добра :)

@темы: Ежедневник, дневник, тема дня, я

21:27 

Ночь, запись, мысли.

Ух, какой был насыщенный день. Мне казалось, что он вовсе прошел на одном дыхании. Хотя, много событий не сказать, что было. Постараюсь изложить всё по порядку. Ах да, вчерашний день нужно тоже не забыть. Но для этого его ещё нужно вспомнить :) Буду стараться!

Пожалуй, начну со вчерашнего утра. Суббота, утро, первое что я делаю, это иду на кухню и размышляю над тем как по лучше сделать запись в блоге, и о том, что можно вкусного скушать. В итоге, попивая чай, доделав запись, начался мой рабочий день. Почти сразу уехал на заказ. Забавно было наблюдать, как проходит контакт с двумя учениками тогда как с одним я веду занятие дистанционно, а с другим в живую. Но, ребят вроде бы всё устраивает. Забавно также было услышать, что один считает другого скажем так "странным", хотя до этого Влада самого считали тем ещё кадром. Ну, после этого просто ждал ещё одного заказа, но уже не просто так. Я скачал со старого харда на новый как мне кажется самые нужные файлы: книги, учебный материал, некоторые файлы по репетиторству и прочее. Также, решил изучать с нуля базы данных, так как мой проект связан с созданием очень большой базой данных. Ну, я подумал, что я прямо таки обязан в этом разбираться.

Ну, после того как дождался клиента, провёл занятие, я конечно поехал домой к вкусному ужину и самой приятной компании. Там продолжил устанавливать нужные мне ресурсы для работы с базами данных. К сожалению сегодня был достаточно загруженный день, и освободиться для изучения я не смог, а то время, что было провёл за планированием своего будущего времени которое к удивлению опять таки очень загружено. Ну, зато всё вроде бы как получается. А время на обучения я уверен у меня ещё найдётся. Главное, чтобы это не стало лозунгом, который никогда не даст нужных результатов.

Что было сегодня? Почему-то спалось плохо. Не знаю почему. Спать вроде бы хотелось, но постоянно просыпался не понимая от чего. Из за чего, как и ожидалось, еле проснулся утром. Как только проснулся, сразу поехал готовиться к работе, в надежде, что в дороге я смогу проснуться. Надеюсь следующее утро будет мягче, и я уже даже запланировал сделать на завтрак свежие блинчики, что не может радовать утренний желудок. После того как завершились занятия, которые как-то удалось вести одновременно с тремя людьми, поехал в изумрудный город. Сколько же всего вкусного продают в интерспаре, я прям смотрю и не могу наглядеться. Жаль, что я работаю не рядом с ними, я бы точно у них часто кушал всего по чуть-чуть. Нет, я не имею ввиду, что я или любимая плохо готовим, нет. Просто люблю разнообразие которое в домашних условиях сделать очень сложно. Ведь это нужно знать, чего хочешь, сходить за продуктами, приготовить, да ещё и так, чтобы всё получилось вкусно(не зная технологии определённых блюд), рыться в рецептах и т. д., в общем, дешевле купить то, что хочешь. А готовить это уже дело другое, тут должно быть и просто и вкусно, например запеченные филешки под сыром и специями, которые дают вкусный соус для любого гарнира. Просто, вкусно, быстро - вот, по настоящему домашняя еда. Ух, заговорился, даже забыл о чём писал. В общем, я даже от части позавидовал бабушке, для которой всё это покупалось. Надеюсь в старости за мной тоже будут так ухаживать :)(только не подумайте, что в старости хочу быть человеком, за которого всё делают, просто надеюсь, что меня не забудут, и будут навещать привозя с собой вкусности).


Приехали к бабушке, всё было на мой взгляд хорошо. Да, забавно было видеть, как не моей бабушке по долгу всё объясняют, и при том, это делаю не Я! Просто, после долгой жизни с прабабушкой, удивительно наблюдать как не я проделываю всё то, что было. Ну, наш заход был не долгим, и вскоре после того как попили чай, ещё немного поделав дела, мы ушли. Я поехал за ноутбуком к себе на рабочее место, куда я уж очень сильно хочу шкаф. Ибо очень бесит то, что когда я прихожу, одежду приходится куда-то кидать. Я конечно, не самый чистоплотный человек, но очень хочу вешать одежду на вешалку, чтобы она не мялась и была в нормальном состоянии. Но, думаю совсем скоро я куплю шкаф, и всё будет зашибись :)

Наверное, на этом пока всё :) Спасибо тем кто читает, и тому кто пишет :) Все добра!

@темы: Ежедневник, дневник, тема дня, я

05:25 

Утро, запись, мысли.

Может и хорошо, что записи не получается вести каждый день. У меня пока ещё не столь насыщенные дни, чтобы каждый можно было помещать в отдельные записи. Но, я к этому стремлюсь.
Чтобы сегодня такого написать? Проснулся утром, еле живой перебрался на кухню, чтобы начать работать и написать пост. Почему еле живой? А потому, что уснуть смог лишь к двум ночи, что было так скажем не запланировано. В целом, глядя на то какая на улице погодка, сразу захотелось выйти и побегать, покидать баскетбольный мяч. Но, работа есть работа, и её хотелось бы сделать, ведь деньги сейчас очень нужны. Ну, это то, что касается сегодняшнего дня, а теперь давайте вернёмся на пару дней назад.
Поймал сейчас себя на мысли, что очень плохо помню позавчерашний день. Вроде было 30 число, занятий не было, и весь день я возился с жёстким диском, который никак не хотел записывать на себя Windows. Как итог, всё получилось, но заняло очень много времени. В записи 29-ого, я написал несколько планов, некоторые из которых сделать не получилось. Например, зарядку, которую я так и не могу начать нормально делать. Вот, казалось бы, что в этом сложного? А ведь нет, всё равно отлыниваю. Ужасный я порой человек. Почти всё остальное я сделал, разве что к отцу не звонил, но это случилось вчера, и всё прошло на моё удивление хорошо, и сейчас я сижу и кайфую слушая музыку в клёвых наушниках.
Ну, ещё очень хорошо помню, что ходили в театр! Честно говоря, названия я не помню(а может и не знал), да и саму постановку увы я не понял. Актёры играли хорошо, декорации вроде тоже хорошие, пусть порой и не понятные. Долго объяснять, что было не понятно, для этого как мне кажется нужно будет описать всё, что там было для того, чтобы не потерять свои мысли. Наверное, я просто не могу понять людей которые живут эмоциями, так как считаю, что это не совсем правильно. Для меня, эмоции это как специи для основных блюд которые готовит ум. Нельзя ведь только специями питаться, да и особо перебарщивать с ними не вижу смысла. Порой мне кажется, что люди которые живут эмоциями, пытаются спрятать от себя свой ум. Зачем? Причин может быть много, даже очень. Например? Ну, не понимание окружающих, боязнь ошибки или провала думаю самые популярные мысли, для того, чтобы прятать свой ум. Вот и в этой сценке, почти все роли которые были представлены, сложили у меня такое впечатление.
А теперь попробую восстановить события вчерашнего дня. А вот вчера, был достаточно насыщенный день. Я могу даже сказать, что устал. Обидно, что ученики все решили начать праздновать(ну не прям все, один из них сам захотел провести занятие утром, как мы в прочем и сделали). Но, не беда, так зато было сделано много других дел. Съездил наконец за обувью, которую планирую носить в этом сезоне. Прошлая оказалось не такой качественной, как я считал. Кеды которые купил в H&M разваливались на глазах, появились какие-то странные разрывы на ткани, по виду напоминающих порезы. В итоге, приобрёл себе новые, которые долго искал, отсылая фотки для оценки прям из спортмастера домой, для того, чтобы не ошибиться с выбором. Ведь по большей части, выбирал я их не себе :) Затем, приехал домой, немного отдохнув, попытался вытащить любимую которая всё мучила дипломную работу из дома по обедать. Оказалась прогулка более продуктивной. Мы буквально пропали на 3 часа. Пообедали так сказать. Радует, что наконец приобрели многие вещи которые давно планировали взять. А после, дом, отдых, сериал, приятная ванна, вкусный ужин, сериал с мороженым чаем и сладостями, и даже по раньше легли спать. Жаль, уснуть по раньше не получилось. Прям вот нагрянула какая-то бессонница в паре со странными звуками от соседей. Представляете, какого это, когда звуки слышно на столько чётко, что кажется, будто они исходят не от соседей а из кухни, что честно говоря порой пугает. Пытаюсь себя убедить в том, что это всё соседи, что нет ничего страшного, и пока это делаю уснуть не получается. Ну, а то как я начал утро этого дня вы уже знаете. Пойду готовить завтрак, так как снова из за праздников отменилась моя работа о которой писал выше.
Хорошего всем дня :)

22:24 

Новый день, новая запись :)

Ну вот, ещё один день прошел. Сам не верю, что подстригся, но да это случилось. Приятно когда волосы не лезут в глаза и уши, даже не представляю как с этим живут люди у которых волос очень длинный. Хотя, может они просто умеют за ним ухаживать. Заказали с любимой суши, очень вкусный был ужин. Хотя, что это я начинаю говорить всё, да ещё и не по порядку. Пожалуй, внесу небольшой порядок в мысли.

Ну, во первых день начался с отмены занятия, что дало мне ещё несколько часов сна(должен был встать в 9:15, а встал в 10:30). Не могу сказать, что рад этому фактору, вообще странно, что я так резко начал ложиться спать поздно. Наверное, стоит восстановить режим, начать делать зарядку(КОГДА УЖЕ ЭТО СЛУЧИТЬСЯ?!?!!), и как-то задуматься о своём состоянии. Запустил я себя в общем. Всё вспоминаю, что нужно сходить к стоматологу, но боюсь жуть как, хотя даже и не знаю чего собственно. Боли? Ну, больно много где бывает, но у них ведь и обезболивающие вплоть до наркоза. Наверное детские страхи остались, когда всего этого не было. Думаю, сейчас появится время этим заняться, иначе дальше будет хуже, и страху будет только больше. Да да, снова я скачу от темы к теме.

Вообще, после того как проснулся был очень вкусный завтрак. Я специально вчера купил в магазине булку на которой сверху есть сыр ну и она вся такая ароматная пахнет чесночком и специями. Я её разрезал на 2 части и заправил майонезом, кетчупом, калбаской и сыром. Было круто, и на двоих хватило. Хотя друг ещё и рис с грибами заточил. Затем, после завтрака тупо страдал фигнёй, что мне уже порядком надоедает. Пора бы уже собрать свою волю в кулак, и сказать себе: "Делай программирование!", "Читай книги по психологии!", "Изучай что нибудь уже!!!". Да да, я знаю, что учение свет, но я не могу выработать в себе систему, и найти всему этому хотя бы маленькое практическое применение. Хех, может практиковать психологические приёмы и анализ на людях за границей?)) За одно и иностранный язык придется выучить и переводить тексты связанные с моей специальностью :)

Ну, так время пролетело до 3-ёх часов, а там уже появились дела. После чего, мы начали вешать(НАКОНЕЦТО!!!) навесной шкаф и зеркало. Всё вышло довольно красиво. Рад, что появилось место куда можно складывать посуду, а то на подоконнике этот бардак порядком надоел, когда всё всё всё что может быть на кухне, стоит в одном месте(ножи, тарелки, салфетки, ложки, вилки, специи, крупы, макароны и т. д.). И сразу отправился к любимой, которую я так давно не видел и скучал по ней.

В целом, дальнейшую историю вы знаете. Мы сейчас с ней смотрим сериал, в некоторых моментах который меня сильно задевает своей не логичностью. Конечно, я понимаю, что это сериал, возможно и должен быть такой эффект, что человек чувствует себя во время просмотра умнее, чем те кто находятся на экране. Да, и чего это я так завожусь, порой сам не понимаю. Возможно, это тоже порыв знаний который хочет найти хоть какое нибудь практическое применение? Не знаю. Как-то набрёл на мысль, что не плохо было бы себе завести хобби, узнавать про жизнь в разных странах и их городах. Я вот поймал себя на мысли, что даже если у меня будет шанс уехать, я даже не буду знать куда. А ведь хороших мест много! Только, я даже не знаю, где кто и как живёт! Проблемы ведь есть у каждого городка, для кого-то и Томск шикарный город, живя в котором грех жаловаться. Сотовый у меня есть, катаюсь я часто, может даже программу специально заведу. А если такой нет, я думаю это хорошая идея, чтобы её создать. Представьте, программу в которую вы вводите свою потребность, а она вам выдаёт на эти потребности города или даже районы которые вам подходят для проживания! Что-то меня прям прёт от этой идеи :) Буду её обязательно додумывать!!!

Думаю, на сегодня новостей хватит. Да и голова занята этой мыслью. Буду узнавать, есть ли что-то подобное :)

23:27 

Новый день, новая запись :)

Надеюсь, когда нибудь смогу придумывать более изящное название для постов. Но так как тут ассорти из всех моих мыслей за прошедший день, то ничего умного в голову не приходит. Может если будут идеи, обязательно их тут отпишу. Пока только появлялись такие мысли как "Фигня фигнёй", или в записи указывать % эффективности прожитого дня(но звучит как-то жутко), или "День свершений и проблем №N", и прочие банальненькие названия :)
Вспомнил, что хотел выучить русский язык, пожалуй если с военкоматом получится уладить дела, я этим займусь летом(не то, чтобы я хотел откладывать дела на потом, просто его некуда поставить). Немного поясню свою позицию. Вот, говорят выделять по часу в день, и всё будет хорошо. Но как я могу выделить всего час на русский? А голова будет занята после занятия ещё сколько? А если не будет занята русским языком, то мне кажется просто час был потрачен зря. Ко всему нужно подходить как мне кажется с толком. Главное, чтобы этот план по изучению русского языка, не терялся, возможно даже найду людей которые мне в изучении помогут. Ну, или хотябы подскажут по какой программе его можно быстро выучить(ну, или не быстро но качественно). Я просто не встречал учебников, типа "Русский язык от А до Я", где в вкратце объяснялись бы темы, изложенные по порядку и связанные между собой. Было бы интересно узнать про такие книги. Может кстати, при изучении, ещё и почерк поправлю, может даже приобрету себе тетради которые тренируют почерк. Переучиваться вроде бы сложнее, чем учиться, но я думаю справлюсь!
Вот подумываю найти людей, с которыми можно было бы общаться на английском. Но вот только нужны абсолютно незнакомые люди, чтобы интересно было узнавать информацию друг о друге, тем самым появится азарт в изучение английского языка, а для меня это главное. Пожалуй, это проблему тоже буду решать летом :) Но интерес зарождается уже сейчас, нужно подумать над тем, можно ли на эту задачу тратить определённое количество времени(например договориться с партнёром говорить в определённое время, давать друг другу разные задания, например с написание интересных рассказов, может даже и не правдивых, о своей жизни.) Ну, об этом конечно ещё думать и думать.


День сегодня был не сложным. Наверное, потому, что особых планов то и не было. Работа началась с 8 утра, быстро отработал с учеником, потом душ, завтрак, и дальше работа до 8 часов вечера.
Хотя всё было достаточно продуктивно. Нашли объявление, в котором навесной шкаф со стеклянными дверцами(достаточно симпатишный такой) продавали всего за 500 р. Это очень круто! Говорю так, ибо уже давно искали нормальный навесной шкаф, и никак найти не могли. А тут такой хороший, и за такую цену! В общем, в связи с этим, друг поехал его забирать, за одно и купил еды для обеда. В итоге сделали на обед грибы жаренные в сметане и рисом в качестве гарниром. Вкусно получилось кстати :) Ну так вот, мы сделали перестановку в единственной комнате этой квартиры, но тут столкнулись с проблемой, что родители друга не одобряют того, что в зале будет висеть то, что мы приобрели. Но для кухни он не подходит! Ибо такой шкаф навесной найти очень сложно, а на кухне 2 очень разных шкафа будут смотреться как-то нелепо. Но, так как квартира собственно родителей друга, даже не смотря, что он живёт и будет жить тут сам, всё равно мы решения по поводу куда его весить отложили на день. Надеюсь это решение не уйдёт в ящик для заброшенных идей.
Всё не могу выбраться, чтобы купить преподавателю по математике на уже прошедший день рождение печать "Что это за бред". Ибо ей эта печать крайне нужна!!! Даже не представляю, как без неё она до сих пор обходится! Честно говоря, я и себе хотел бы такую печать. Она мне каждый день помогала. Нет, ну правда, порой ученики тупят так, что я не знаю как реагировать. Они могут после этого сами на столько сильно удивиться, что покажи им запись видео через неделю и они скажут, что это монтаж видео, что так тупить не реально.

Сделать я особо за сегодня ничего не сделал. Ибо закончили мы всё убирать в квартире уже ближе к 12 ночи, а там уже пока поговорили, чай попили, уже и к двум время подошло, и тут уже улеглись спать, а я вспомнил, что ещё не написал пост.
Соскучился по своей любимой, уже несколько дней очень мало с ней вижусь. Это меня коробит. Но ей тоже есть чем заняться. Сказала, мне в переписке, что хорошо провела время. Это очень радует! Успевает делать свои дела, и радоваться жизни! Ну чем не радость? Мне нравится. Надеюсь, что она выспится, ибо за эти дни она 100% жуть как устала. Быть может даже лучше, что я с ней это некоторое время не виделся. А то ещё и на меня энергию тратить, это было бы слишком жестоко. Надеюсь очень скоро увижусь с ней, и мы обсудим пройденные дни :)

Вообще суббота очень легко прошла, да и настроение какое-то лёгкое, приятное. Не могу сказать, что мыслей, которые нагнетают нет вовсе. Есть, но просто не так уж и сильно они нагнетают. Думаю, скоро я встану на путь истинный, и мыслей таких будет меньше(хотя я знаю, что такие мысли будут всегда, ведь ещё Маслоу говорил "Конца жалобам не будет, и по уровню жалоб, можно определить уровень человека"). Ну, посмотрим, что будет дальше :)



@темы: я, тема дня, дневник, Ежедневник

23:11 

Новый день, новая запись.

Ничего особенного за этот день не произошло. Наверное в этом главная печаль. К терапевту попасть так и не удалось, расстроился, даже не попытался пробиться наглостью через очередь. Хотя в последнее время я очень инфантилен, почти не читаю, вечно думаю чем бы себя занять. Всё в раздумьях по поводу траты времени, и чем больше думаю об этом, тем больше трачу его на всякую ерунду. Даже эту запись сообразил записать как-то поздно. Но, позитивные моменты всё таки есть.
Ну, во первых рад, что в этой суете смог увидится любимой, хотя шансов на встречу было мало, а тут и случай хороший подвернулся, и за одно выслушал её переживания. Для меня важно, что она высказывает всё мне, ведь это тогда не будет гложить её сильно внутри. А так, я ей выскажусь, она мне, и нам легче, и мысли новые появляются, и узнаём друг о друге больше. Чем не позитивный момент?:) Также, с учениками сегодня встреча была довольна забавная. Объяснял девятикласснику принцип произведения, хотя он вроде бы его и так понимает, но тупит всё равно так, что не понятно, прикалывается он или нет. Но в целом всё хорошо, и думаю устроить им пробник ещё один, но уже по моим правилам :)
Ну, а на счёт университета так ничего и не на думалось, да и думать об этом толком не думал. Зато появляются идеи по поводу того, как обустроить квартиру на которой сейчас работаю. Уже появилась нужна мебель и техника. Не понимаю, как мы раньше обходились без пылесоса и микроволновки(ну, в целом то понимаю, но просто зачем обходиться если можем себе это позволить).
Погода очень радует. Надеюсь, погода скоро станет очень хорошей. Хочу очень выбраться на природу, посидеть в компании, поиграть в настольные игры, сходить в баньку, да и просто отдохнуть.
Много чего есть ещё сказать, но как-то не получается сформулировать нормальных фраз. Наверное нужно в конце каждого поста придумывать себе вопросы типа "А когда ты начнёшь делать это?", тем самым каждый раз напоминая себе о том, что ещё сделать предстоит. Или составлять маленькие планы, и с ростом % выполнения, увеличивать постепенно их объём :)
Ну, спокойной ночи мне :)

@темы: я, тема дня, дневник, Ежедневник

16:28 

Ежедневные новости.

Вот решил попробовать описывать как проходят мои дни. При том делать это желательно каждый день. Конечно, возможно будут и пропуски, но главное не упускать сути, записывать все мысли и задумки.
Ну, с чего начать? Вообще начать я хотел ещё вчера, но как-то не удалось нормально посидеть за ноутом. Из за всяких военкоматов и гнусной погоды сильно падает мотивация. Во круг серо и сыро, чем же тут мотивироваться? Но, основные дела делать успеваю, да и работы меньше не стало, ученики обеспокоились тем, что до экзаменов осталось всего ничего. Удивительно, но до сих пор уровень их подготовки(именно подготовки а не знаний) сильно хромает. Не понимаю, до экзаменов остался всего месяц, и в школе уже только и просят о том, чтобы готовились к экзаменам. Как же эти ребята будут учиться в университете? Когда по мимо экзаменов, даётся ещё куча разной работы. Да и времени судя по их рассказам и фоткам в контакте у них явно есть.
Как-то не получается у меня расписывать одну мысль за другой, видимо недостатки сенсорики дают о себе знать(быть может эта ещё одна причина, делать записи, ведь так может я научусь их делать более грамотно.). В голове полнейший хаус, думать приходится и о работе, и о военкомате, и о правах, и о восстановление в университете. Время так быстро летит, и хоть с виду кажется, что всё хорошо, на самом деле мои дела чем-то похожи на Томские дороги. Местами хорошо, ездить можно, но периодически можно встретить яму опасную для жизни. Хорошо хоть не пилит никто, любимая в этом плане молодец, может и поддержать и пинка дать когда нужно. Жаль ей со мной не так сильно повезло.
Из за плохого настроение снова появились игрушки. Чувствую себя каким-то алкоголиком :( (и это кстати ещё одна причина, чтобы писать посты, ответственность за слова как ни как, да и есть куда время потратить с толком). Но, благо себя часто останавливаю и начинаю что-то делать. В это "что-то" входит программирование, чтение книг(хотя заметил, что стал читать меньше, нужно этому уделить больше внимания). Всё никак не решаюсь сесть за изучение скорочтения, чем уверен изрядно заставляю чувствовать неловко свою любимую, ведь это она мне подарил такой замечательный учебный материал который я и хотел, но что-то не получается за него элементарно сесть. Надеюсь, первым делом как появится свободное время будучи дома, я займусь именно этим.
Вчера всё думал на счёт вузов, где я мог бы себя реализовывать. Подумал на счёт ТГПУ, но это не столь сильный университет, да и не знаю я от туда никого, чтобы узнать внутреннее положение университета, но то, что я слышал, не особо похоже на похвалу университета. Хотя студенты есть там с идеями, которые готовы работать со мной, и это меня радует. Не думаю, что университет прям на столько слабый, что диплом от туда будет никудышный. Почему именно ТГПУ? Ну, у каждого вуза свой некий профиль, а то как успешно отразится учёба на ученике, я думаю зависит в большей степени от самого ученика. Успех вуза всё таки зависит от студентов, и быть может именно я смогу сделать этот вуз выше, чем его нынешний уровень :) По крайней мере, их профиль и программа ближе к тому, чем я хочу заниматься. Нет, вовсе не преподавать что-то в школе. Хотелось бы просто больше работать с учениками, смотреть на учебный процесс, наблюдать за тем, как работают другие(те, кто учатся, а не те, кто забыли, что учиться нужно всю жизнь). Ну, и собственно эта мысль беспокоит меня больше всего(ведь из армии я вернусь, а не правильный выбор университета, это уже не потерянный год, это вновь всякие заблуждения из которых фиг знает сколько нужно будет выходить).
Да, конечно, престижность вуза играет свою роль, ведь если я буду с дипломом устраиваться на работу по специальности, то приоритет будет на дипломе другого вуза, хотя я сомневаюсь очень сильно в двух вещах. Кто будет смотреть конкретно на диплом? И как меня может занести на работу по специальности :) Ведь приоритет стоит на том, чтобы поступить в магистратуру, заниматься профессионально психологией, а не просто так сидеть дома и читать книги(что если честно, начинает надоедать из за того, что нет никакой практики использования).
Ну, осталось навести в голове порядок, ведь не всё так плохо, как думается. Найти практику для применения психологии, разобраться с врачами и попробовать изо всех сил вырвать военный билет, накопить денег на лето, и подготовиться к восстановлению в университет. Также нужно не забыть, что необходимо делать записи :) Спасибо всем кто читал, и тому, кто писал :)

@темы: Ежедневник, дневник, тема дня, я

10:09 

Комментарий к статье Марты Яковлевны

Саму статью можно прочитать тут.

А теперь, попробую оставить очень подробный комментарий.
1) Что входит в понятие "брак" у автора? Автор, к сожалению, этого не объясняет. И из этого уже идёт не ясность, почему понятие брака у автора должно быть правильным, совпадать с мнением других людей? - этого я совсем не понял.

2) Про каких людей пишет автор? Меня очень многие фразы из статьи зацепили. Вот пример: "Когда мужчина женится — он учится заключать долгосрочные контракты." - это какой такой мужчина должен быть? То есть мы говорим, о мужчинах, которые не умеют заключать долгосрочные контракты, о таких не самодостаточных людях, которым проще бросить, чем исправлять, ведь долгих отношений они вести не умеют. Тогда вопрос, и зачем за таких выходить замуж? Это ведь риск, риск того, что он снова испугается и всё бросит, или найдёт, что по проще. В общем, этого момента я тоже не понял.

А если подробнее про это говорить, то тут уже и сферу психологии можно затронуть. Ведь если человек, не умеет общаться с людьми в деловом стиле, не умеет формировать группы деловых людей для ведения дел. Если сама статья о том, как лучше строить деловые отношения, то почему упущен этот важный момент? Или как это произойдёт в женитьбе? Человек, вдруг станет умнее? Сомневаюсь. Также, не написано каким образом он учится, написаны лишь предпосылки для этого. Но об этом уже поговороим ниже.
3) Вот ещё один пример: " Учится искать компромисы. Понимает, что рядом всегда бегают более соблазнительные другие контрагенты (а контракт уже подписан с этим, вот черт, а? который как раз сегодня опять накосячил!). Учится выбирать стратегию вместо тактики.". Тут я вообще растерялся. Учится искать компромисы - как можно было выйти замуж за человека, который компромисы искать не умел? Или искал их плохо? А тут вдруг осозознал, что компромисы искать нужно. Этакое детё у которого брак явился переходным возрастом. Для меня, некоторые фразы из этой статьи, кажутся неким унижениям как для мужчин, так и для женщин. То есть, женщины обязаны искать себе неких детей, которые сами мало что могут, и начать их обучать, искать компромисы, заключать контракты и т. д. :)

Далее интереснее. Хочу ещё раз процетировать эту умопомрачительную фразу: "Понимает, что рядом всегда бегают более соблазнительные другие контрагенты (а контракт уже подписан с этим, вот черт, а?" - ЧТО ЭТО?!?!?! Как можно назвать этот брак хорошим, в котором муж или жена, думает, что с другим им было бы лучше. Обычно, в этом случше брак нужно уже завершать или лечить, ибо как мне кажется это мысли несчастных людей. Веь если ты счастлив в браке, с этим человеком, как может такой человек подумать, что с другим им было бы лучше? А разве хороший брак, может принести плоды? Конечно, есть в психологии этакая защитная реакция называющаяся "разионализм", когда человек, будучи несчастным в семье, скрывается на работе, проявляет инициативу для сверхурочных работ и т. д. Но счастья ему это не приносит - вот в этом вся беда. Думаю дальнейшее высказывание по поводу этой фразы, будут уже излишне. Смысл я постарался донести максимально :)

4) "Иначе говоря — человек обнаруживает рядом с собой Другого. Именно так, с большой буквы Д. С другими желаниями, интересами, качествами характера, проявлениями во вне, другой историей, другими травмами и страхами. И потихоньку — ведомый любовью, а что еще может быть таким мотивом? — начинает узнавать этого другого. Начинает учиться быть с ним бережным и внимательным." - и тут я подумал. А мы точно говорим о том, что человек состоит в браке? Ну, в смысле, разве это после брака происходит? Я кажется совсем плохо разбираюсь в таких браках. Как мне кажется, для создания счастливого брака всё это уже нужно уметь. Не в том смысле, что человек должен стать бабником, а в том, что нужно узнать своего партнёра прежде чем вступать с ним в бракосочетание. А как это можно сделать? Да занимайтесь своим любимым делом по больше, у вас точно организуется компания по интересам, веь если расти в своём любимом деле, то люди которые будут идти не за вами, а с вами, будут становится вам ближе, а там уже и партнёра себе найдёте, и будет уже над чем работать до брака. Конечно, и в браке есть чему учиться, но уже совсем другой уровень, как мне кажется тут о нём не говорится.

5) "Неизбежно после этого меняется и его отношение к сотрудникам, к партнерам, к контрагентам и инвесторам. Потому что и в них он с удивлением обнаруживает не тех, кто «что-то делает так или не так по отношению к нему», а Других. И отношения меняются. Становясь из болезненных и травматичных — открытыми, простымии и по-настоящему деловыми." - тут тоже, как-то информация притянута зауши. Не читал я про таких людей, которые вдруг после брака видели так много всего другого в людях. Такое ощущение, что автор пытается внести в брак какой-то сверх духовный смысл, без которого жизнь просто будет адом. Разве это так? Брак, как мне кажется, это побочный эффект хорошо складывающей жизни. Ведь если вы, занимаясь любимым делом, нашли человека который идёт по вашему же пути, с котоырм вам хорошо, интересно, и если вы заинтересованы в его личностном росте, то тут и брак можно строить не боясь. А если человек, хочет построить брак для получения только каких-то качеств, или информации, будет ли такой брак счастливым? Больше похоже, по момему мнению, на брак по расчёту, что уже не самое приятное в жизни.

6) Дальше уже автор пишет, про уродство того, что человек может чем-то заниматься в одиночку, что это каторга и ад. Но, где же тогда искать партнёра? Ницше говорил, как лечиться от наркоманической любви: "Займись делом, и делу уступит любовь". Ведь действительно, если человек занимается любимым делом, его мало беспокоит, что он один(без сексуального партнёра), ему интересно и с людьми которые его окружают в его деле, ведь он желает в нём расти, а если такого дела нет, то ействительно, мысли о всём, но только не о том, как стать счастливым, а лишь о том, как облегчить свои страдания, что в принципе приводит к человеку который является добычей "по легче", а не к настоящему партнёру жизни. А с таким браком, особой каши не сварить. Опять таки, говорю всё это, опираясь лишь на своё собственное мнение.

Подводя итоги, я думаю что брак, должен быть эффектом того, что человек растёт, и при своём росте находит себе партнёров по делу(бизнес/работа), а там уже и партнёра по жизни, с которым заключает брак, и они уже работатют над тем, что увеличивают компетенцию друг друга, ведь если перестает рости один, то другому с ним становится всё менее и менее интересно, тем самым личный рост в браке конечно набирает больший темп, но это не значит, что человек без бракосочетания будет как идиот не знающий куда податься, и чего добиться, по крайней мере я в это не верю, и не слышал ничего такого. Если речь даже не о браке, а о том, что любовь является сильным мотивом для роста, то полюбите дело которым занимаетесь или найдите себе любимое дело, и любовь с вами будет всегда, а там уже, и партнёра себе найдёте, и будете решать азаключать вам брак или нет. Спасибо за внимание :)

11:41 

Сложнее всего начать

Как обычно, сложнее всего начать. Что я имею ввиду? Да практически всё, всё то, что по нашему мнению считается полезным. Занятие спортом, соблюдение режима, избавление от вредных привычек и т. д. Сложнее всего начать!
Вот даже эту статью в дневнике хотел написать вот уже как пару дней, и всё никак не решался. Мыслей много, с какой начать?

Не так давно завязал с играми как на компьютере так и на сотовом. Для меня игры, это скорее как алкоголь. Всё кажется легче, чувствуешь себя мастером, но реальность остаётся далеко позади. Я, не говорю, что раньше я играл в игры прям с утра до вечера(хотя такие моменты в жизни тоже были). Но, для меня это как "да я просто рюмочку хряпну", и никогда ещё не встречал человека, который выпив из собственного желания рюмку, не хотел бы выпить другую. Вот и я подумал, что нужно уже брать верх над своими чувствами, и передавать управление разуму. Ведь столько времени тратил на то, что могло послужить улучшением навыков, или заработку денег, или просто получение новых навыков осваивать.
Результаты конечно есть. Они появляются медленно но верно. Стал больше читать, стал больше думать не об играх, а о вещах которые действительно помогут мне в жизни. Профессиональным игроком я стать не пытаюсь, а значит игры как средство заработка для меня не подходит(не отрицаю, что некоторые очень хорошо могут на этом заработать, ведь есть те, кто уже заработали.).
Но, пока всё равно чувствую себя не уютно когда остаюсь один, на едине с собой. До сих пор чувствую какую-то пустоту. Наверное, это из за не верия в собственные силы! Но почему?! Почему моё сознание не хочет понимать, что я в силах свершить многое! Интересно, какие провалы этому способствуют? Может что-то из воспитания, или из фраз окружающих меня людей. Я даже не знаю, какая поддержка мне нужна, чтобы я перестал убегать от того, что мне интересно, и в чём я себя боюсь не проявить с лучшей стороны.
В целом всё хорошо. Живу, радуюсь жизни, в финансах проблем не испытываю, жаль вот только здоровье подкосило какая-то дикая простуда. Впервые я два дня говорил шёпотом. Но, и в этом плане всё налаживается! Надеюсь, что не подведу себя, и даю себе слово, расти! Интересно, как часто, люди дают себе слово? Часто переживаю, что придется отчитываться перед другими, сейчас у меня таких переживаний нет. Сейчас переживание отчитываться перед собой. Наверное, стоит этому посветить дневник, для того, чтобы отчитываться перед собой. Задаться целями, ведь конкретные цели есть - магистратура по психологии, восстановиться по учёбе, организовать тренинги и тренинговую работу и т. д. И мешаю себе лишь я сам.
Ну, наверное на этом можно закончить запись. Мыслей много, нужно формулировать. До новых изложений :)

@темы: для себя

20:11 

Лень, или душевная пустота?

Сегодня проводил занятие с учеником, которого ранее упоминал под именем Ленивец. На этот раз занятие прошло на моей территории, но эффекта от этого не было. Я, попросту устал тянуть его в занятия по математике, и объяснять много раз одно и тоже. В итоге у нас состоялся интересный разговор на пол часа, который, я надеюсь, закончился для него хорошо.
В общем, дело было так. Сидим мы сидим, занимаемся. Ну, как сказать занимаемся, кто-то тянет лямку, а кто-то пытается хоть как-то процесс сделать не столь мёртвым. И, после того как мы завершили тему, я подумал, что начинать новую на пол часа нет особого смысла, ведь мы опять будем упираться в тянучку которая в итоге закончит наше занятие с половинкой(или даже десятой частью) освоенной новой темы. И я решил с ним поговорить, как человек, который понимает к чему такое отношение может привести.
Хмм...Интересно, что возникнет в головах у людей которые это прочитают :) Наверняка у многих в голове будут следующие фразы "Да вот, ты сейчас ленишься, а потом будешь ходить, и говорить какие все виноватые в том, что у тебя жизнь плохая" или "Вот ты сейчас молодость загубишь, а потом всё не в радость будет, неужели так сложно взяться за ум?". Не буду критиковать их, но не соглашусь, по крайней мере мой диалог было немного другим :)
Ну, что, поговорим немного о том, из за чего может лениться человек? :)

Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

Омар Хайям



В общем, я у него спросил, хочет ли он знать математику. На что, он конечно же ответил "да". И, соответственно я у него спросил, как он это себе представляет. Ну, то есть как он себе представляет, что вот таким образом он выучит математику? На что он, опять таки, ответил "Ну, я соберусь конечно...". Ну, думаю вы, как и я, понимаем, что это мало вероятно. Конечно были люди, которые менялись, но для этого как минимум нужен стимул, а если бы он был уже сейчас, разве были бы у нас проблемы с обучением? Сомневаюсь. Соответственно, ничего не изменить, если ничего не менять.

Я уверен, что найдутся люди которые скажут "Да это для ленивых нужны какие-то стимул! Если надо делать, то нужно делать!". И я, также уверен, что у тех кто скажет это, будут такие проблемы! Они может будут не такими явными, и скрыты в мелочах, но они определённо будут. Я вообще в своей жизни не встречал человека без этих проблем. Без каких проблем вы спросите меня? Без проблем в том, чтобы взять что-то просто и сделать. Кто-то не может справиться с учёбой, кто-то с привычками, кто-то с принципами, кто-то с чем-то ещё :) Но, проблемы такого рода есть как мне кажется у всех.

Мы с ним начали говорить о влиянии позиций других людей, на его собственные. О том, как относятся родители к определённым интересам, о том как он сам относится к своим интересам, а также о том как относятся к этим интересам его друзья. Также мы с ним поговорили и о том, на что обычно тратится время и как это учитывается. Сколько мы тратим на нужное нам, и сколько на не нужное. А ещё затронули тему того, как мы представляем себе то, к чему мы собственно стремимся.

Не буду вдаваться в подробности нашего разговора, но я даже для себя сделал кое какие выводы :) Я предложил ему нарисовать схему своих будущих шагов. Проявить фантазию так сказать. У мальчика, между прочим, очень хорошие и яркие цели, но вот процесс которым он хочет всего этого добиться очень не ясный. И я ему предложил поработать над собой, поработать над тем, что он говорит себе когда не хочет что-то делать. Для этого я посоветовал ему простое упражнение. Берётся коробок, ложится перед собой, затем открывается, и вытаскиваются спички по одной, одна за другой, и так в течении пяти минут. Суть в том, чтобы после упражнения записать, какие мысли возникали, что заставляло прекратить это занятие. Этот эксперимент предлагают вести в течении недели, затем сравнить результаты ваших мыслей на этот счёт. Я и сам подумываю начать это занятие в самое ближайшее время, а также нарисую для себя схему, которая будет похожа на планы моего будущего. Должен ведь я знать, чего я хочу :) Ведь если я буду знать чего я хочу на самом деле, мне нужно будет и силы прилагать к этому в определённой степени.

И, опять таки, я уверен, что найдутся такие люди которые скажут "Зачем все эти лишние движения, ведь если ты знаешь чего ты хочешь, то и дураку понятно, что нужно делать". А вот не всегда, между прочим, отвечу я таким людям :) Был такой психолог, Берн, который очень хорошо описал почему это не так. Но, не будем углубляться в работы Берна, я лишь хотел сказать о том, что в каждом человеке есть позиции "родитель"(Р), "ребёнок"(Д, от дитя) и "взрослый"(В). Во время разговора, я и сам задавал себе множество вопросов, особенно на тему "И почему я раньше всего этого, не говорил сам себе", когда рассказывал про эти явления своему ученику. Ведь есть столько разных, интересных мелочей. Например, порой полезно в слух говорить о том, чего вы хотите, что бы все три позиции это оценивали. Ведь не каждая позиция осознаётся в равной степени, и у кого-то усилена позиция Р, а у кого-то Д, и эти люди будут мотивированы по разному, и поведение в работе у них будет очень разное, и стимуляция соответственно. Я не учил мальчика каким-то супер действиям, не рассказывал про супер психологические штуки, нет. Я просто попросил его открыться хотя бы себе. Хотя бы с собой делиться тем, что ему нравится, к чему он хочет прийти, чего хочет добиться. Что для него будет хорошо, а что плохо? Как часто вы говорите с собой? Как часто, ваши позиции контактируют друг с другом? Грустная картина, когда в позиции Д, кто-то натворит делов, а потом с позиции Р начинает себя за это жёстко наказывать, тем самым лишь ухудшая каждый раз своё положение.

Не забывайте, что самый близкий человек для вас, это в первую очередь вы! Станьте интересны себе! Не затрудняйтесь поговорить с собой какое-то время, в слух! Ведь это не сложно:) Научитесь понимать себя :)

Спасибо за внимание :)

И на последок, как обычно, что-то умное:
Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счете невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла… Около трети моих случаев – это страдание не от какого-то клинически определимого невроза, а от бессмысленности и бесцельности собственной жизни.

Карл Густав Юнг


@темы: психология, репетиторство

18:44 

Люди которые хотят что-то получить, но не берут даже когда им это дают.

Сегодня проводил занятие с учеником, который всё никак не может усвоить элементарные вещи в математике. Наверняка вы спросите какие, да? Ну, к примеру при решении уравнения ему порой не даётся из за того, что он путает знаки, или не знает как правильно производить сокращение множителей, или как сводить к общему знаменателю или вовсе убирать знаменатель. И, казалось бы, ну с кем не бывает! У него может не такие математические способности как у других! Но, я скажу вам не всё так просто. Сегодня заметил, что когда у него не получилось решение, а я ему начал объяснять как его решать, он продолжал думать о своём, и как будто игнорировал меня. Я, заметив это, начал проверять, правда ли то, что он не слушает меня. Ох, как много моментов я поймал, вы бы знали. Почти каждый раз, когда я ему что-то объяснял, а потом просил сделать так, как я говорил, ни разу не вышло, что он повторил бы решение по всем правилам. Да ладно бы по всем, пусть хоть половина правил была бы соблюдена, я был бы рад даже этому. А когда делает ошибку, и я говорю как нужно находить, он делает всё так, как он уже умел.
К чему я это веду? А вот к чему. Вы, я уверен, очень часто и сами замечали людей, которые просят вас что-то сказать, но не слышат вас, которые просят вашего совета, но игнорируют вас в тот-же миг! Бесит, не правда ли?:) Уверен, найдутся люди, которые скажут "Да нет, не слушают их дело.". Но я уверен, что неприятный осадок остаётся у каждого как бы они это не скрывали.
Интересно, как вы поступаете в таких случаях? Как сделать так, чтобы человек услышал вашу информацию, особенно если это нужно вам. Да, выглядит как манипуляция, но манипуляцию мы в своей жизни встречаем повседневно, так почему бы не научиться? ;)
В общем, буду учиться доносить до людей информацию правильно. Сегодня я понял, что у меня не получается завладеть вниманием человека в полной мере, и направлять. Надеюсь, что у меня ещё всё впереди, и всё получится :)
И помните:
"Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача."

Оскар Уайльд


@темы: репетиторство, психология, мои мысли

21:04 

Пробуем новое :)

Вчера приезжал утром к своему ученику. Да, к тому которого мы знаем под именем Ленивец :) Вы наверное думаете сейчас "ой, начнёт сейчас писать на сколько ленивым он был утром, ну что тут может быть интересного?". Нет, всё совсем не так. Подумав, что ему будет не удобно заниматься утром, я начал придумывать как его можно привлечь к работе. И, одна идея меня не оставила в покое.
Когда я приехал к нему, мы начали урок с того, что я проверил домашки, всё как обычно, он сидел с сонным видом и пытался проснуться, а я в это время пытался его разбудить. Но потом, я сказал, что в этот раз решать буду я, со всеми подробными объяснениями. Чтобы не вышло так, что он пропадает, и думает о своём, во время решения я постоянно задавал ему вопросы, вынуждая дать мне ответ. Вопросы я подбирал заранее самые лёгкие, на которые есть однозначный ответ до которого додуматься можно логически, тем самым он не мог выбиться из моего темпа. Получилось не плохо, за час мы прорешали очень многое из ГИА, неуспели решить буквально заданий 3-4 из части С по геометрии и ещё какие-то, точно уже и не помню. Но, занятие прошло продуктивно, в конце он уже прорешал кое что сам, конечно сдвигов огромных не было, но хотя бы появилось понимание определённых вещей.
И на последок, кое что умное :)
Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.


@темы: Репетиторство, математика, психология

Комната мозга :)

главная