Комментарий к статье Марты Яковлевны

вторник, 14 апреля 2015

10:09

Justcarroty

Саму статью можно прочитать тут.Что общего у брака и долгосрочного делового партнёрства? И может ли неженатый мужчина добиться карьерных высот? Писательница Марта Яковлева перечисляет незаменимые в работе качества, которые обретает мужчина после свадьбы.

Есть у меня один приятель, который уверяет меня, что важнее всего для него работа. И что без личной жизни он как-нибудь обойдется, но вот в этом месте ему хотелось бы достичь максимума. Ну в смысле по гамбургскому счету... То есть, нет речь не идет о должности самого старшего кассира или даже президента корпорации. А о мировой известности, славе, поклонниках и прочих плюшках. Успех, вот что ему нужно. Ну или он думает, что нужно.
А я — наглая, циничная тварь, а? — уверяю его, что без... жены у него ничего не выйдет. Вы скажете я утрирую? Вы скажете искажаю факты? Нагло вру и подменяю цели? А вот и нет.
И дело даже не в том, что рядом с женщиной мужчна по-другому раскрывается, у него меняется посыл, энергетика и прочие тонкие вибрации. Черт с ним, мы сейчас не об этом. О простом, о низменных материях.

Когда мужчина женится — он учится заключать долгосрочные контракты. Выбирать контрагента, продавать себя, убеждать контрагента заключить контракт именно с ним, а затем соблюдать договорные отношения на протяжении длительного периода времени. Он выясняет, что накладки неизбежны даже при самом точном и детальном договоре. Учится искать компромисы. Понимает, что рядом всегда бегают более соблазнительные другие контрагенты (а контракт уже подписан с этим, вот черт, а? который как раз сегодня опять накосячил!). Учится выбирать стратегию вместо тактики. Учится закладываться на долгие цели и достигать их. Понимает, что жизнь — это не всегда сплошная череда удовольствий и личный комфорт. А иногда и просто пахота на благо дальней цели. А иногда безудержный кайф и беспримесная радость.

Иначе говоря — человек обнаруживает рядом с собой Другого. Именно так, с большой буквы Д. С другими желаниями, интересами, качествами характера, проявлениями во вне, другой историей, другими травмами и страхами. И потихоньку — ведомый любовью, а что еще может быть таким мотивом? — начинает узнавать этого другого. Начинает учиться быть с ним бережным и внимательным.

Неизбежно после этого меняется и его отношение к сотрудникам, к партнерам, к контрагентам и инвесторам. Потому что и в них он с удивлением обнаруживает не тех, кто «что-то делает так или не так по отношению к нему», а Других. И отношения меняются. Становясь из болезненных и травматичных — открытыми, простымии и по-настоящему деловыми.

Из этого состояния можно набирать персонал, ставить цели, развивать империю и стремиться к славе. А без этого состояния даже карьера «певца-одиночки» неизбежно приводит только к разочарованиям. Потому что зданию нужны и фундамент, и стены, и крыша. Потому что стулу нужны четыре ноги и сидение. Без любого из этих элементов фигура неполна и — прости мой увлеченный друг — уродлива.

Стул, который спроектирован, чтобы стоять на 4-х ногах, и отращивающий себе одну ногу — это стул-самоубийца. Но то, что он сам упадет — это полбеды. Хуже придется тем, кто просто окажется рядом.

А успех.... Успех он придет. Если ты знаешь, по какой дороге за ним идти.

А теперь, попробую оставить очень подробный комментарий.
1) Что входит в понятие "брак" у автора? Автор, к сожалению, этого не объясняет. И из этого уже идёт не ясность, почему понятие брака у автора должно быть правильным, совпадать с мнением других людей? - этого я совсем не понял.

2) Про каких людей пишет автор? Меня очень многие фразы из статьи зацепили. Вот пример: "Когда мужчина женится — он учится заключать долгосрочные контракты." - это какой такой мужчина должен быть? То есть мы говорим, о мужчинах, которые не умеют заключать долгосрочные контракты, о таких не самодостаточных людях, которым проще бросить, чем исправлять, ведь долгих отношений они вести не умеют. Тогда вопрос, и зачем за таких выходить замуж? Это ведь риск, риск того, что он снова испугается и всё бросит, или найдёт, что по проще. В общем, этого момента я тоже не понял.

А если подробнее про это говорить, то тут уже и сферу психологии можно затронуть. Ведь если человек, не умеет общаться с людьми в деловом стиле, не умеет формировать группы деловых людей для ведения дел. Если сама статья о том, как лучше строить деловые отношения, то почему упущен этот важный момент? Или как это произойдёт в женитьбе? Человек, вдруг станет умнее? Сомневаюсь. Также, не написано каким образом он учится, написаны лишь предпосылки для этого. Но об этом уже поговороим ниже.
3) Вот ещё один пример: " Учится искать компромисы. Понимает, что рядом всегда бегают более соблазнительные другие контрагенты (а контракт уже подписан с этим, вот черт, а? который как раз сегодня опять накосячил!). Учится выбирать стратегию вместо тактики.". Тут я вообще растерялся. Учится искать компромисы - как можно было выйти замуж за человека, который компромисы искать не умел? Или искал их плохо? А тут вдруг осозознал, что компромисы искать нужно. Этакое детё у которого брак явился переходным возрастом. Для меня, некоторые фразы из этой статьи, кажутся неким унижениям как для мужчин, так и для женщин. То есть, женщины обязаны искать себе неких детей, которые сами мало что могут, и начать их обучать, искать компромисы, заключать контракты и т. д.

Далее интереснее. Хочу ещё раз процетировать эту умопомрачительную фразу: "Понимает, что рядом всегда бегают более соблазнительные другие контрагенты (а контракт уже подписан с этим, вот черт, а?" - ЧТО ЭТО?!?!?! Как можно назвать этот брак хорошим, в котором муж или жена, думает, что с другим им было бы лучше. Обычно, в этом случше брак нужно уже завершать или лечить, ибо как мне кажется это мысли несчастных людей. Веь если ты счастлив в браке, с этим человеком, как может такой человек подумать, что с другим им было бы лучше? А разве хороший брак, может принести плоды? Конечно, есть в психологии этакая защитная реакция называющаяся "разионализм", когда человек, будучи несчастным в семье, скрывается на работе, проявляет инициативу для сверхурочных работ и т. д. Но счастья ему это не приносит - вот в этом вся беда. Думаю дальнейшее высказывание по поводу этой фразы, будут уже излишне. Смысл я постарался донести максимально

4) "Иначе говоря — человек обнаруживает рядом с собой Другого. Именно так, с большой буквы Д. С другими желаниями, интересами, качествами характера, проявлениями во вне, другой историей, другими травмами и страхами. И потихоньку — ведомый любовью, а что еще может быть таким мотивом? — начинает узнавать этого другого. Начинает учиться быть с ним бережным и внимательным." - и тут я подумал. А мы точно говорим о том, что человек состоит в браке? Ну, в смысле, разве это после брака происходит? Я кажется совсем плохо разбираюсь в таких браках. Как мне кажется, для создания счастливого брака всё это уже нужно уметь. Не в том смысле, что человек должен стать бабником, а в том, что нужно узнать своего партнёра прежде чем вступать с ним в бракосочетание. А как это можно сделать? Да занимайтесь своим любимым делом по больше, у вас точно организуется компания по интересам, веь если расти в своём любимом деле, то люди которые будут идти не за вами, а с вами, будут становится вам ближе, а там уже и партнёра себе найдёте, и будет уже над чем работать до брака. Конечно, и в браке есть чему учиться, но уже совсем другой уровень, как мне кажется тут о нём не говорится.

5) "Неизбежно после этого меняется и его отношение к сотрудникам, к партнерам, к контрагентам и инвесторам. Потому что и в них он с удивлением обнаруживает не тех, кто «что-то делает так или не так по отношению к нему», а Других. И отношения меняются. Становясь из болезненных и травматичных — открытыми, простымии и по-настоящему деловыми." - тут тоже, как-то информация притянута зауши. Не читал я про таких людей, которые вдруг после брака видели так много всего другого в людях. Такое ощущение, что автор пытается внести в брак какой-то сверх духовный смысл, без которого жизнь просто будет адом. Разве это так? Брак, как мне кажется, это побочный эффект хорошо складывающей жизни. Ведь если вы, занимаясь любимым делом, нашли человека который идёт по вашему же пути, с котоырм вам хорошо, интересно, и если вы заинтересованы в его личностном росте, то тут и брак можно строить не боясь. А если человек, хочет построить брак для получения только каких-то качеств, или информации, будет ли такой брак счастливым? Больше похоже, по момему мнению, на брак по расчёту, что уже не самое приятное в жизни.

6) Дальше уже автор пишет, про уродство того, что человек может чем-то заниматься в одиночку, что это каторга и ад. Но, где же тогда искать партнёра? Ницше говорил, как лечиться от наркоманической любви: "Займись делом, и делу уступит любовь". Ведь действительно, если человек занимается любимым делом, его мало беспокоит, что он один(без сексуального партнёра), ему интересно и с людьми которые его окружают в его деле, ведь он желает в нём расти, а если такого дела нет, то ействительно, мысли о всём, но только не о том, как стать счастливым, а лишь о том, как облегчить свои страдания, что в принципе приводит к человеку который является добычей "по легче", а не к настоящему партнёру жизни. А с таким браком, особой каши не сварить. Опять таки, говорю всё это, опираясь лишь на своё собственное мнение.

Подводя итоги, я думаю что брак, должен быть эффектом того, что человек растёт, и при своём росте находит себе партнёров по делу(бизнес/работа), а там уже и партнёра по жизни, с которым заключает брак, и они уже работатют над тем, что увеличивают компетенцию друг друга, ведь если перестает рости один, то другому с ним становится всё менее и менее интересно, тем самым личный рост в браке конечно набирает больший темп, но это не значит, что человек без бракосочетания будет как идиот не знающий куда податься, и чего добиться, по крайней мере я в это не верю, и не слышал ничего такого. Если речь даже не о браке, а о том, что любовь является сильным мотивом для роста, то полюбите дело которым занимаетесь или найдите себе любимое дело, и любовь с вами будет всегда, а там уже, и партнёра себе найдёте, и будете решать азаключать вам брак или нет. Спасибо за внимание

URL

Неразделенная любовь, пронесенная через годы - чушь собач... Ну воть и настало лето.... новое, неповторимое, единсвенн... "Кто я, какой я?" Естественный, "само собо...

Вспомнилось под хорошее настроение... Англия.. XIX в... когда я увидела название фильма "схватка", у ме... На самом деле фаталисты не верят в судьбу, не доверяются ...

Комментарии

24.02.2024 в 06:09


Запомнить

Комментарий к статье Марты Яковлевны

Комната мозга :)